Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев и т. д.: пальцами рук
делаем глаза «щелочки».
А теперь представьте, как они изображают нас!
— Тётя Роза, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо,
что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тётя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только её
нам для полного счастья не хватает!»
Бывший депутат Думы Шандыбин Василий Иванович целый месяц, чтобы
похудеть, глотал «Тик-Так», а в конце контрольного срока пошел в
поликлинику на анализы.
— В вашем кале калорий не обнаружено! – Констатировал врач.
Св. Монстр,
Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще пиздец.
В детстве я очень боялась стоматологов.
Теперь я сама стоматолог, теперь меня боятся.
Подлянка – это воспользоваться туалетной бумагой не отрывая ее от
рулона.
В соседнем квартале напротив магазина товаров для беременных *Буду
мамой* открылся гипермаркет презервативов *Не буду папой*…
— Наше предприятие градообразующее.
— Разве ваш завод единственный ы городе7
— Не в этом дело. Мы производим град.
— Как это?
— Ты что, неграмотный? ГРАД — это система залпового огня.
Муж, заядлый театрал, говорит жене:
— Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно
обязательно рано или поздно должно выстрелить!
Жена (с иронией):
— Ну что же, давай используем и это средство, раз уж ничто другое не
помогает: повесим твое ружье на стену!
На наших дорогах все козлы и мудаки, и только я — один нормальный
водитель. И так думает каждый.
Медведев поздравил Путина с удачным приобретением автомобиля. Подарил
хороший набор инструментов и подсказал адрес хорошего автосервиса.
Армянское радио спрашивают:
– Почему бараны радостно блеют, когда их везут на бойню? Ведь их же там
ждёт Холокост!
Армянское радио отвечает:
– Да, их там ждёт Холокост. Но они-то думают, что их везут на
корпоративную вечеринку.