Экзамен в мединституте.
— Назовите самые эффективные средства против импотенции.
— Ну иохимбе, виагра.. и этот … «Fruttis»!!!
— ?!?!!?????
— Профессор, в нем даже ложка стоит!!!
— Вы знаете, наш президент так лихо покончил со многими безобразиями!
Всю коррупцию зажал вот так вот — в кулак!
— Ага, значит, все взял в свои руки!
Всвязи с пожарами на территории России и направления средств
пострадавшим, празднование Дня города Кепкограда Ю. М. ЛуШкоф решил
секвестировать-салют признан пожароопасным действием, а разгон облаков в
целях экономии будет производиться с помощью кепки!
Приколист звонит по телефону наугад, попал на женский голос:
— Але, это секс по телефону?
— Нет, это пиф-паф по заказу! Учти, к тебе киллер уже направлен,
автоматически!
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от
российских туристов.
Идет Петр Первый по строящемуся Петербургу:
— На том островке крепость возвести! Наречь Петром и Павлом. Отсель
грозить мы будем шведу.
Идет дальше.
— На сей земле возвеcть Академию. Там будет работать Ломоносов.
Меньшиков:
— Мин херц, а что с помойкой делать? Убрать прикажете?
— Помойка делу государеву тож нужна! Ведь там родится Вова Путин!
— Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на
луковицу.
— Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь.
Клиент:
— Что за pестоpан: телятины нет, yстpиц нет,
оливок нет! Пpинесите мне пальто.
Официант:
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.
Милые девушки… Известно, что каждая снежинка — особенная…
Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу…
45. -Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Hаташа,
указывая на перстень Поручика.
-Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
Ржевский.
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины — о любви. Но набор слов
совпадает.
А. Даутов
Эх, и почему я такой пьяный, когда дурак!!!