Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору
средних лет:
— Вы женаты?
— Да.
— И у вас есть дети?
— У меня есть приемная дочь.
— Правда?!?!…
— Правда… Но прием окончен!
Статистики отмечают, что в некоторых российских женских учебных
заведениях отмечен рост неприступности.
— Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
— А как он вас оскорбил?
— Он назвал меня гиппопотамом!
— Когда это произошло?
— Два года назад!
— А чего ж вы жалуетесь только сейчас?
— Вчера в наш город приехал цирк и я впервые увидел,
кто это такой!
Мой интеллигент мне слова худого сроду не сказал. Только ласково так:
«Ай да ты! Ай да мать Пушкина!»
Пиявка звонит замужней подруге:
— Дорогая, я тебя не оторвала?
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских.
Вован Конкретный
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул
из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему,
тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго:
— Петро, ты выпил?
— Выпил.
— А Ивану дал?
— Дал.
— А Кондрат выпил?
— Выпил.
— А Свирид?
— Так он же мертвый!
— Мертвый?
— Мертвый!
— Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?
В колхозе захудалой деревни поставили первый туалет с писсуарами и
сушилками для рук. Обычных унитазов нет. Два колхозника после
опробования обсуждают новинку. Один:
— Вот я лично ни хрена городских не понимаю, как можно в такой унитаз
вообще жопу запихать?
— Это ладно, но зачем после этого еще раком становиться и оставшиеся
сухари поджаривать???
В Москве ограничена розничная продажа алкогольной продукции.
Будем скупать оптом — обрадовались москвичи!
У нас в России постоянно всё дорожает и становиться хуже кроме
интернета. Может из менеджеров интернет компаний составлять
правительства России и Москвы?
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому
что понимала — лучше синица в руке… Да, в общем-то и жаба ее душила…
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами.
Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного
берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
— Василий Иванович, что с вами?
— Правое ухо судорога свела!..