Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне…
Блядь. Я тут подумал… Если бы денег не существовало, у нас у всех уже
давно был бы круглосуточный бесплатный Интернет.
(c) Sj
Встречаются два теннисиста.
— Н-н-а,
— У-ууу,
— Н-н-ааа,
— У-уууу,
— Н-нааааа,
— і-е.
Голос: Очко.
— Н-н-а,
— У-блин
Голос: Эйс
Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он ее осматривает и говорит:
— У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо
у вас грипп начинается.
— Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..
— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о
покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
Только после передачи о герудотерапии (лечение пиявками) я наконец понял
кого мне напоминает Геннадий Петрович Малахов из персонажей сказки
Золотой Ключик.
Журналистка Путину: -Что вы видите на дне Байкала?
Путин: -Вижу рыбу. Она на меня посмотрела…
Журналисты потребовали приравнять вторую древнейшую профессию к первой.
При гарантии полной защиты суте… извините, государством от
посягательств других бандитов…
Недавно в одном пивбаре органами правопорядка был задержан
предприимчивый бармен-махинатор. Этот ловкий аферист незаметно для
клиентов разбавлял пиво водкой.
Чтобы дети не сбегали из финских приютов обратно домой, финский орган
опеки решил реорганизовать детские дома в детские концлагеря. Благо опыт
организации концлагерей имеется — с 1941 по 1944 в оккупированной
Карелии.
А вот я терроризма не боюсь!
Я уже пять лет женат.
Армянское радио спрашивают:
«Почему в конгресс США пригласили Ющенко, а не Путина?»
Армянское радио отвечает:
«У Путина ширинка застегивается спереди, а у Ющенко сзади».