Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется,
французский офицер трахает бабу и стреляется,
украинский офицер пьет и трахает бабу.
Анекдот от демографов: «Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать
всем молодым женщинам высшее образование».
По ошибке на пасху в Москву вместо Благодатного огня привезли огонь
Олимпийский…
Разговаривают три бабы. Одна хвастается:
— У моего Васьки это самое аж 20 сантиметра!
Вторая:
— А у моего Федьки – 25 сантиметров!
Третья озабоченно:
— А мой Петруха все просит валенки купить!
— Зачем это?!
— Да свое хозяйство туда заправлять, чтоб не моталось!
Пожалейте больного старого дройда…
Генерал Гривус.
Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет…
— Скажите, а почему у вас дома до сих пор нет портрета Путина?
— Если мы хотим на него посмротреть, мы просто включаем телевизор….
Если снится свадьба — это к пьянке. Если снятся похороны — это к
выпивке. А если снится вода, то это — к похмелью.
Дети – наши маленькие друзья.
Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми,
но сначала маленькое лингвистическое отступление :
В русском языке восклитцательный знак в конце предложения
обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя
по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли
небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:
РАСКРОЙ БРЮК!
В связи с покупкой контрольного пакета «АвтоВАЗа» фирмой «Рено» новый
автомобиль совместного предприятия получит название «Авно». Ведутся
переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.
С точки зрения навозного жука — всё чмо, кроме навоза.