— Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
— Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
Труп талантливого изобретателя-самоучки Сидорова был обнаружен его
соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.
Загадка: «Всем нам светит, но не греет?»
Отгадка: «Конец»
Мажор сити (Москва). В офисе не могут 2 недели распечатать 1 страничку
документа для региона, на вопрос почему, ответили:
— Вы что! Принтер же повысит содержание гари в воздухе!!!
Бухгалтерский анекдот: Если Кр. едет, то Д. ебет. (Василь Лукаш)
— Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
— Нет, гвоздей сегодня таки нету.
— Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!
Ходорковский с самого детства любил конфеты «Мишка на севере».
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные…
Футболисты! Пошустрее бегайте! Не сидите, сложа ноги!
«А вот, фиг вам, Мюллер! Вы опять не сможете меня разоблачить» — сказал
Штирлиц и сложил у Мюллера под носом комбинацию из трех пальцев.
«Везунчик, — подумал Мюллер, — как же удачно у него всегда это
складывается».
Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему:
“Как завоевать и удержать красивую женщину”.
Американец:
— Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу
и дать свободу.
Араб:
— Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть.
Француз:
— Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой …
для приема подарков от арабов и американцев.
Подслушано:
— Звезду героя тебе — дал, даже и лошадку в твою честь назвал Вадиком, а
ты, как ты державу обговнял!
Уже Англия считает, что Россия вообще не в законе и никого России не
выдает. Одно слово, молодец ты!
Прибалтику, Грузию, Польшу, Молдову и Украину я на себя беру. С
Германией друг Шредер поможет. Мы России такое имячко заделаем, что,
будь спокоен, ни одна страна никогда в Россию не выдаст! Никого!
Ни Рому, ни нас с тобой.