Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…
Мисс-Компромисс 2011.
40 участниц — 40 победительниц.
Актриса — режиссеру:
— Если вы меня возьмете на эту роль, я возьму у вас в рот,
и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
— Хорошо… Но что с этого буду иметь я?
Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:
— Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по
паре миллионов долларов?..
В зале тишина, в ответ не звука.
— … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные
проверки компаний за период с 93 по 99-й годы!
Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.
— Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат
правительство.
Об успехах нашей разведки: ФБР так и не смогло задержать ни одного из
таджиков, нанятых Анной Чапмен и ее товарищами для выполнения наиболее
трудных и опасных разведывательных заданий на территории США.
Девочку, чудом выжившую в авиакатастрофе, встречают в аэропорту
репортеры:
— Как себя чувствуешь?
— О кей, нормально…
— Как прошел полет?
— О кей, нормально…
— Как тебя зовут?
— О кей, нормально…
Реклама: «Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе
«Бленд-а-мед».
За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
— Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает…»
— Ты где пропадал весь сентябрь?
— Тещу на море возил!
— Ну, и как водичка?
— Да какая там водичка — в Карском море?!
Судя по рассказам моих знакомых, вчера болели не за Испанию или
Нидерланды, а «за осьминога» или «против осьминога»…
— Я вот презервативами не пользуюсь!
— Почему?
— У меня клаустрофобия…
Простите, а вы в Масяне не снимались?…
— Как называют блондинок в милицейском мундире?
— Форменные дуры!!!
Данкин.