Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: «Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку»
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо,
лежащий на асфальте мужик…
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ
Недостатки мужчин у женщин считаются достоинствами, например, безрукой
женщине даже памятник поставили.
Муж, как обычно, досрочно возвращается из командировки.
Видит — жена взволнована, дома беспорядок.
Муж прямиком в спальню — искать любовника.
Распахивает шкаф — там голый мужик стоит, держится за перекладину.
Муж:
— Ты что тут делаешь, @#$%?!!
Мужик (ритмично покачиваясь):
— В трамвае еду.
Муж:
— Выходи!!!
Мужик:
— А мне еще через три остановки.
По предсказанию российских ученых, вслед за птичьим гриппом к нас
ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий
насморк, собачий сколиоз, слоновья диарея и кроличья импотенция.
Для чего нужны длинные новогодние праздники особенно отчетливо понимаешь
после того, как они пролетели пулей.
В августе была найдена точка G у Саакашвили.
— Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль
центов — входящие, ноль центов — исходящие!
— Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
— Нет никаких минусов!
— Ну значит, телефон большой.
— Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.
89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон…
— Вась! Жрать совсем нечего! Сходи к врагам за ужином!
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три…
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным
лицом и говорит мужику:
— У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает:
— Это не моя мать! Это — теща!
Хирург:
— У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…
ГИМН МЭРИИ МОСКВЫ
(исполняется хором с верхних этажей здания СЭВ)
«Мы не сеем, мы не пашем, мы валяем дурака:
Над Москвою х*ем машем — разгоняем облака…»
—————
Говорят, что весной мэрия Москвы возьмется за борьбу с воробьями…
Всякая работа — собачья. Не собачий только отдых. Но если долго
отдыхать, то отдых превращается в работу. Народная мудрость
— Извините, мадам, позвольте знать ваш возраст.
— Мне от тридцати до сорока.
— Ну, прям Бальзак на душу!