Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались
на совещание по поводу судьбы росийской армии.
— А почему у нас армия такая хуевая? — поинтересовался Путин.
— Да вот, хуевая, однако, — определил Сергеев.
— Да, что не говори, хуевая, — поддакнул Квашнин.
— Разговору нет, хуевая, — подытожил Иванов.
В новостях передали:
…была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ…
На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.
И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг.
И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом…
— Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила!
— Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета —
анекдоты сочиняет, значит — у меня адьютант — импотент!
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200
грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек
больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно…
Единственная американская команда, которая не вышла в плей-офф ЧМ2010 —
это Гондурас. Да, Гондурас он и в Африке Гондурас.
Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок
рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт:
— Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина…
— Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я
всё-таки выгляжу?..
— Как старый мужчина!..
— У вас есть пластиковые удочки на семь колен?
— Нет. Только на шесть. Не успевают вырасти. Продаю.
Навеяло рекламой Билайна:
«Ну спи, Принцесса… Але, Золушка? Привет!
Какие планы на вечер? Может в клуб двинем?».
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Шлемензон, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень
неловко.
— Это всего лишь формальность, — оправдывается он, — ведь внутри я
остался евреем.
Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает:
— Ну, а внешне?
Висит афиша: «Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев.
Группа «Жопу свело»»
Почему некоторые женщины становятся лесбиянками? — От недостатка
фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно
вставить ТУДА.
А почему некоторые мужчины становятся гомиками? — От избытка фантазии.
Они задаются вопросом, куда бы это еще вставить, и додумываются до того,
что ЭТО можно вставить ЕЩЕ И ТУДА.
(C) B