Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить…
Симметричный ответ американцам: ФСБ разоблачила банду американских
шпионов-вредителей, пробравшихся в российские коридоры власти. В числе
арестованных — Чубайс, Кудрин, Греф, Швыдкой…
В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он
понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть…
— Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
— Как же оно наступит, если оно будущее!
Женщина пришла в полицейский участок заявить о пропаже мужа. Ее
сопрождал сосед, который последним видел его. Полицейский
попросил женщину описать супруга.
— Ему 35 лет, рост 185 см. , темные глаза, волнистые волсы, сложен
атлетически, вес 95 кг., хорошо относился к детям.
Сосед запротестовал:
— Нет, нет, рост Вашего мужа 152см., живот обвислый, лысый, да и к
детям относился плохо…
Жена ( сквозь зубы): — Да, да, но кто хочет чтобы его нашли?….
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок…
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
— Бачив?
Второй так же спокойно:
— Бачив.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава — такий й теракт…
Соревнования по прыжкам в длину. Израильский прыгун делает все шесть
попыток на 7,40. После соревнований его спрашивают:
— Как вам это удалось?
— Это наш национальный обычай!
— Почему же вы тогда не прыгаете в высоту с шестом? У вас был бы мировой
рекорд!
— А вы думаете, с обрезанным шестом легко такого добиться?
Встречаются в Москве Билл Клинтон и Б. Ельцин.
Клинтон:
— Что, Борис, тяжело тебе сейчас приходится?
Ельцин:
— Да, Билл, мне и раньше-то было не легче. Так ведь и у тебя,
я слышал, крупные неприятности?
Клинтон:
— Ну я хоть удовольствие получил…
У вас есть то-то за 60? За 60 нет, есть за 75! Так я же у вас брал за
60!? Так вы все-таки хотите взять сами или чтобы я вам дал?
-День прошел в пустую, не смог заработать на хлеб. Придеться есть одно
масло с икрой.
Девочку, чудом выжившую в авиакатастрофе, встречают в аэропорту
репортеры:
— Как себя чувствуешь?
— О кей, нормально…
— Как прошел полет?
— О кей, нормально…
— Как тебя зовут?
— О кей, нормально…
Сидят два братка в интернете
— Братан, в натуре, почему меня здесь не уважают?
— Это ты в реале крутой, а здесь каждый может говорить что хочет.