Российские (советские)хоккейные болельщики смотрят матч:
70-е годы:
— Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
— Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
— Кому достанется «бронза»? Нашим или финам?
2000-й год:
— У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?
Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
— Вот мой автопортрет. Напротив — портрет моей жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
— Надеюсь, у вас нет детей?
Иных уж нет, а тех долечат…
Шурочка Азарова задает вопрос поручику Ржевскому:
— Скажите, поручик, а кто ваш любимый герой?
— Пожалуй, Юлий Цезарь.
— Почему?
— Я привык действовать по его примеру:
«пришел, увидел, засадил»!
Николая Фоменко купили лохотронщики!
Сегодня по телевизору он сказал: «Пришли SMS на номер 2009 и выиграешь 3
млн рублей!»
Я послал:»Надоели лохотронщики!»
Теперь Коля мне должен 42 рубля!
Тpудно убить в себе звеpя, не повpедив шкуpы…
Что интересно: мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными.
Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
— Что случилось, дорогая?
— Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на
стол и все съела!
— Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.
Господа инвесторы!
Вкладывайте деньги в Российскую экономику!!
«Матросская тишина» и «басманное правосудие» ждут Вас!!!
— А правда, что рыба полезна для мозга?
— Да, особенно рыбная ловля — для развития воображения.
-Зачем министру обороны заместитель — женщина?
— Что бы было кого иметь! Мужчин то как-то не удобно.
Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой — оpигинально.