Hовый русский в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— Многозадачные есть?
— Есть.
— Мне 600-задачную!
Свобода выбора в России мне чем-то напоминает это:
государство: выбирайте, куда хотите чтобы вас поимели, в рот или в попу?
народ: ура! у нас есть свобода выбора!
BestBash.org
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
— А глаза не болят?
— Нет, только рука.
— А хуй не болит?
— Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!
Andrew (c)
Мендель на опеpационном столе.
— Скажите, доктоp, я смогу после опеpации игpать
на флейте ?
— Лежите спокойно, конечно, сможете.
— Я на ней никогда не игpал — вы действительно
хоpоший хиpуpг.
Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту — их некогда читать 🙂
Порядочная девушка всегда даст оплеуху мужчине, если он неожиданно
щипнет ее за попку, когда она несет полную тарелку горячего супа.
8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю
имущества мороженым.
— Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
— Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся
в частных руках.
Реклама натяжных потолков на радио. В конце слоган:
«Натяжные потолки: не тяни — натяни!»
На уроке русского языка.
— Вовочка, дай пример вводного предложения.
— Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»
Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с
бантиком на голове.
Мужчина:
— Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится?
— А так — как прибили, так и держится!
В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь
шум и хохот раздается умоляющий голос:
— Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
— И как вы успеваете? — спрашивает сосед.
— Да я и так только инициалы записываю, — машет рукой тот.
sultan