Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет,
в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
Несомненно, этот анекдот был лучшим за сегодня, но наши приставы вынуждены были
изьять и его, дабы не допустить его ухода в офф-шорную зону на Гибралтаре.
С наилучшими пожеланиями
Газпром-Медиа.
В целях политкорректности предлагаю добавить на государственный флаг США
еще и черные полосы.
— Почему у Пикассо так много написанных полотен?
— У него не было картин, которые не получились.
Рабинович смотрит в театре «Марию Стюарт». Дела английской королевы идут
всё хуже и хуже, и Рабинович заливается горючими слезами. Внезапно ему
приходит в голову мысль:
«Боже мой, что я делаю? Я её не знаю, она меня не знает — с чего же мне
так волноваться?»
-В какой валюте берут взятки чиновники ?
— Только в конвертируемой !
— Евро, доллары или ?
— Или в конвертах …
Знаете, чем берет всех Билл Гейтс? Он знает волшебное заклинание:
Колдуй Билли, колдуй Гейтс, колдуй Виндовс Найнти Эйт-с.
На светофоре в «Запорожец», полный пустых бутылок, сзади врезается 600-й
«Мерс». Из «Запорожца» вылезает в стельку синий мужик с монтировкой и
обращается к новому русскому:
— Ну че, братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!
Анекдот в анекдоте.
На работе у знакомой рассказывают анекдот:
***Прискакал Петька к Анке. Лошадь возле подъезда оставил, а сам к Анке
на 9-ый этаж. Занимаются своим делом, вдруг звонок! Муж вернулся! Петька
выпрыгивает в окно. Анка открывает дверь, на пороге лошадь: «Вы скажите
хозяину, там на улице дождь начался, я его в подъезде подожду». ***
Все смеются, одна женщина, с каменным лицом, пытается понять суть. И в
конце концов задает вопрос: «Я не поняла. А как лошадь номер квартиры
узнала?».
Собираясь на экскурсию в Русский музей, Шлемензон говорит жене:
— Сделай одолжение, Сара, когда ты увидишь замечательный портрет или
красивый пейзаж, скажи «очаровательно» или «божественно». Только я тебя
умоляю, не кричи, как вчера в Эрмитаже: «На это никаких денег не
хватит!».
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
— Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
— Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
— Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
— Вот им и поможем!
По официальному заявлению главы московской гильдии вампиров, зараженая
СПИДОМ кровь из Воронежа к нам не поступала. У нас самая надежная
система проверки. Да и проверяющий рискует не только клыками, но и
головой!