— Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
— Ага, забойщиком скота.
— Hy и как, нpавится?
— Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться…
Питер. Из ночного клуба выходит девушка. К ней подходит мужчина и
спрашивает:
— Не подскажете, а сколько времени?
— АААА!!! НОРМАЛЬНО!!!
Одна подруга звонит другой:
— Ну, ты пойдешь сегодня на вечеринку?
— Ой, не знаю… Сегодня такой день…
— Понимаю. Это, когда белое и обтягивающее не надевать.
— Хуже. Когда черное и свободное тоже!
Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он
добавил емy в ведpо с водой водки. Hаyтpо слон был совеpшенно
здоpов, зато тpи дpyгих слона начали кашлять.
По наблюдениям последних лет: зима это малозаметный и плавный переход из
осени в весну с незначительными вкраплениями снега.
– На велогонке опять допинг-скандал…
– Они же постоянно на колесах…
На переменке в школе двое первоклашек с серьезным видом спрашивают у
авторитетной старшеклассницы:
— Скажи вот, Верка, а это правда, что если долго баловаться пивом, то у
нас тоже вырастут такие же сиськи как и у тебя?
— Во-первых, это неправда, козлы, а во-вторых, я вам не не Верка, а
Вовка, придурки…
Сотворение мира (Российская версия).
И отделил Чубайс свет от темноты, и посмотрел что хорошо это, потому что
за свет деньги платят.
Тварь я дрожащая или правообладатель?
Лисица вышла замуж за крокодила.
Народились поросята.
Мораль: все мужчины — свиньи.
А вот интересно, если градусник перевернуть — похолодает?
— Сёма, привет! Что с тобой приключилось: штаны порваны, из коленки
кровь сочится. Упал что ли?
— Нет, коленка зачесалась, и я её об асфальт почесал!..