Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться
по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
— Езжай в типографию!
— Где у нас графия?..
— Да не графия, а ТИПОграфия!
— Ну я и спрашиваю, где у нас типа графия?…
Из событий в Югославии:
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения
ракеты «Томагавк». Теперь она называется «Бумеранг».
(c) AlexA
— Прикинь, Вань, вчера я познакомился с двумя американцами, черезвычайно
жадными.
Один из них поехал в свадебное путешествие один!
А другой: попросил его захватить что-нибудь на вечеринку, а он привёл
свою собаку.
— Вы же интеллигентный человек! Подпишите вот это воззвание «Раздавить
гадину!»
— Да, конечно… «Раздавить гадину!» — это же про русский фашизм, так
ведь?
— Вы ошибаетесь, «Раздавить гадину!» — это про чеченский и дагестанский
бандитизм.
Краткий сюжет нового российско-американского фильма: Он был её
бой-френд, а она была его бой-бабой.
Плывут два крокодила, увидели — обезьяна на ветке у дерева сидит.
Один другому и говорит:
— Давай над обезьяной приколемся, спросим, замужем ли она. Скажет
замужем, скажем: «Да кто ж такую взял?!«; а если скажет незамужем,
то скажем: «Да кто ж такую возьмет?!«
Второй согласился. Подплывают, спрашивают:
— А замужем ли ты, обезьяна?
— Да какой тут замужем, кругом одни крокодилы!
В семье Бергеров родились два мальчика. Одного отдали в мужской биатлон,
а второго в женский.
Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
Igor Novikov 2005
В поведении русского человека есть две крайности: Невменяемая трезвость
и абсолютное похмелье.
Вот зачем называть фотку «интимной», если всё самое интересное
предусмотрительно прикрыто полотенцем?