Объявление:
— Молодой программист познакомится с девушкой для совместных
путешествий по Интернету. Интим не предлагать.
Объявления. Раздел «Продам»: «Дамы приглашают кавалеров.»
Собянин вдруг распорядился сделать все заборы в Москве прозрачными,
полагая, видимо, что всем известные надписи на них будут смотреться
гораздо нагляднее и эффектнее.
Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся
из сельпо, и расспрашивает деда.
— Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три
танка е?
— Брэшуть, внучку, брэшуть.
— Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять
пушек?
— Брэшуть, внучку, брэшуть.
— А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
— От чого нэма, того нэма…
…Я слышал, что программисты делятся на две больших группы:
программы которых заканчиваются по F10 или по Alt-X.
Оказалось, что и женщины делятся на две группы — те, кто
глотают и те, что сплевывают.
— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!
Кудрин решил так распорядиться дополнительными нефтедолларами: положить
их в резервный фонд. Дефицит бюджета покрыть заимствованиями. Проценты
по займу платить — разместив деньги резервного фонда в ценные бумаги.
И говорит при это, что это очень выгодно!
Как не верить при этом теории Мавроди?
Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один
банк не дает ему денег в кредит.
В пиве я больше всего люблю пену, так как все, что после нее — отстой.
Раньше была «Таджикская девочка» (ТМ), а сейчас — «Чеченские мальчики»
(ТМ).
Поскольку в России оправдательных приговоров всего 0,3% (при Сталине
было не менее 10%), указом президента судебная власть получила новое
наименование, лучше отражающее ее суть и назначение — сАдебная. Отныне
все судьи называются сАдьи, их задача — сАдить. Верховный и все прочие
суды переименовываются в сАды.