— Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
— Не все евреи одинаково полезны!
— Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
— Примерно два стакана водки.
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и
сказал:
— Теперь осталось построить дом — сына я уже воспитал!
С целью уменьшения пропасти между богатыми и бедными премьер-министр
предложил отнять деньги у богатых и раздать их очень богатым.
Заранее запланированный отгул с работы в среду автоматически превращает
вторник в пятницу…
Спpашивает дочка у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к интеpнету подключился.
Заходит мужик в общественный туалет.
Лицо кривое, руки втянуты в рукава.
Подходит к другому.
— Понимаешь браток, такое дело …
(вытягивает руки)
— Да конечно, что делать …
Ну, значит, этот расстегнул, достал, тот оправился,
этот убрал, застегнул.
…
— А руки-то небось на войне потерял?
(тот, потирая руки)
— Да неe, замерзли.
— Буратино, у тебя появились морщины?
— Это трещины-ломает меня…
— Ты слыхал? Церетели решил высечь жен декабристов.
— Ужас какой! А их-то за что?
Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
— Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал
ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
— Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять,
стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.
Вовочка:
— Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из
карманов все фантики повытаскивала!
фразу «мертвого осла уши» после английского перевода (dead ass ears)
некоторые нерусскоговорящие в Латвии поняли по смыслу как «галимая жопа
с ушами» и до сих пор спрашивают друг друга что имел в виду Путин
Особенности национального кризиса: Тонут не все, а спасают всех, кто не
тонет.