Пеpвокуpсники ждали встpечи со своим пpеподавателем по английскому
языку. Hаконец, в аудитоpию вошел шаpкающей походкой стаpичок,
посмотpел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:
— Если вы pассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь
на то же место на каждой лекции… И не пеpеодевайтесь…
Лето — это не когда тепло, лето — это когда есть деньги.
Ходорковский:
— А в Матросской тишине сейчас макароны по-флотски дают!
Св. Монстр
— Надо поднимать отечественные технологии,- сказал Медведев.
— Надо,- согласился Путин,-с чего начнем?
Они посмотрели Терминатор 2 и пригласили в Сколково Шварценеггера…
После тотального запрета Лужковым петард и фейерверков Москву можно
смело переименовать в Бухарест! 🙂
На шоу пригласили певицу Славу. Ну так, чисто поржать.
Вопрос тренеру сборной россии по бегу лыжах:
— Как вы собираетесь улучшать результаты наших лыжников на предстоящих
соревнованиях?
— С сегодняшнего дня все остатктки лыжной смазки после гонок мы не
выбрасываем, как раньше, а оставляем на разбор полетов!
14 марта сотни тысяч людей по всей России вернулись домой с
избирательных участков, где мужественно проголосовали против Путина.
Как обычно по воскресеньям они смотрели телевизор, пили пиво, играли
с детьми… Гулять на свободе им оставалось не больше суток.
Moskito [email protected]
Для биатлониста самым обидным промахом в жизни явился промах из
положения «лёжа» в первую брачную ночь.
— Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
— Такому, как вы, — нет!
— Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!
— Товарищ Кюдрин. А что там с нашим стабилизационным фондом? Что-то про
него давно ничего не слышно.
— Я узнаю и завтра доложу, товарищ Сталин.
Евреи продали Россию. Через е-Вау.