У врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе
«я здоров, я здоров» и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встает у ходит.
Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Повторяйте себе «мне заплатили, мне заплатили» — будете в отличном
настроении.
В связи с рассмотрением Думой закона о платной отмазке от армии ведущие
банки РФ лихорадочно готовят ипотечную программу. Но есть разногласия.
Варианты названия — Отмазка на всю жизнь… Помогите, золотая тема
пропадает.
Счастье, конечно, пьянит, но водка сильнее.
Папа спрашивает Вовочку:
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
— Я забыл намочить мыло.
У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель.
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит :
— Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
— Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
— Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.
Договорились Министерство обороны Грузии и Министерство евроинтеграции
Молдовы о взаимных поставках друг другу вина. Грузия закупила молдавское
вино, Молдова — грузинское. Выпили, и сидят в задумчивости. Грузин
говорит:
— Слющай, Петро, тэбе нэ кажется, что ми задаром говна наелись?
(с) Игорь
Мартовский кот
Социализм: бесплатный сыр в мышеловке.
Капитализм: сыр в мышеловке, 5 долларов за кусок, оптовым покупателям —
скидка…
— В тебе умирает гений!
— Почему ты так решил?
— По запаху…
— Хозяюшка, смотри, Сидоров уснул прямо в твоём салате «Мимоза».
— Ой, ну хоть кому-нибудь этот салат понравился.
Гимн России — в переводе Гоблина.
— Чё делаешь?
— Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код.
Сижу мечтаю…