— Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
В Госдуме РФ выявлены депутаты-оборотни. По ночам они втихаря исполняют
законы, принятые ими же днем.
Роберт Куперман, Бруклин
Это же какой низкий моральный уровень надо иметь, если Вы приехали в
Москву только ради того, чтобы посетить концерт Петросяна?
Ведь ходить на концерты Петросяна это тоже самое — как смотреть фильм
«Аватар» по черно-белому телевизору, или лазить по интернету через
радиоприемник…
Для решения второй извечной русской проблемы надо вооружить дорожных
представителей первой полосатыми лопатами.
Answet, www.SwingPlaneta.com
Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано —
работает на любой поверхности…
Повозил по столу — работает!
…по бумаге — работает!!
…по линолеуму — работает!!!
Что бы еще попробовать?
По ЗЕРКАЛУ!!!! — «Обнаружено новое устройство…»
Глядя наши патриотические фильмы, выходит, что все американцы идиоты, а
глядя их, что мы полные американцы.
Лежачего не бьют. Его пинают.
— Алло, это поликлинника?
— Да.
— Вы алкоголизм лечите?
— Да.
— А сколько стоит?
— 3000 рублей.
— Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!
Московский суд. Слушается дело москвича, задавившего трех
таджиков-гастарбайтеров на скорости 120 км/ч на пешеходном переходе, в
самом центре города. Судья:
— Обвиняемый, с какой скоростью шли эти гастарбайтеры?
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.
Пожалуй, с 6-летним сроком президентства мы гарантированы от проблемы
3-го срока — побоятся 666.
Мальчик спpашивает у папы:
— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
— Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!