Новые анекдоты — основной выпуск №10078

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Объявление: «Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы
одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в
любое кафе нашего города».

Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, маленький такой, невысокий человек
замечает, что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy высокого
широкоплечего накаченного мужика. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене:
— Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни — y нашего cоcеда гаpаж на
два «кадиллака», а он деpжит там велоcипед.

Сейчас появились русские еще »Новее»-»ЕдиноРосскими»зовутся.

— Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
— А как он вас оскорбил?
— Он назвал меня гиппопотамом!
— Когда это произошло?
— Два года назад!
— А чего ж вы жалуетесь только сейчас?
— Вчера в наш город приехал цирк и я впервые увидел,
кто это такой!

— Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал
ей предложение?
— Ой, я боюсь.
— Но почему?
— А вдруг она согласится?

Рекламное объявление:»Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость
операции входят тросточка и собака-поводырь.»

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет
роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа,
подтянутый живот…
И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают
органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают
деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное
учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова
жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач
радостно восклицает:
— Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на
зимний отопительный сезон.

Прошу разрешение на открытие в Госдуме нелегального Казино. Гарантирую
своевременную оплату не ниже 50%. Торг возможен.


Комментировать

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Яндекс.Метрика