Сын, вбегая к отцу в кабинет:
— Папа, я на минутку, только поздороваться.
— Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,
что было у меня в карманах.
— Ну, как провели выборы в Мосгордуму?
— Очень успешно! Провели всех!
У жены нюх на деньги, постоянно заначку находит. Вот думаю, может начать
прятать в другое место.
Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собакy.
«Зачем тебе собака — говоpил Каpлсон — ведь я лyчше.«
Пришел негр устраиваться на работу в автосервис. На вопрос, что умеет
делать, ответил:
— Мащина паджигат.
Жила-была девочка……….70 лет……….сама виновата.
— Я модель, а мама у меня топ-модель!
— А я оригинал, а папа у меня прототип.
Идет муравей по дороге. Вдруг видит, на тросточке сидит радостная муха.
Муравей спрашивает: «Что тебя обрадовало?»
Муха отвечает: «Да тут слона на лужайке били, а я взяла да пнула».
На следующий день он проходит мимо того же места и видит заплаканную
муху.»В чем дело?» — спрашивает. «Вчера слона били, а он умер. И всю
вину на меня свалили».
Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект!..
Вы не ошиблись — это голос жены, который будит вас по утрам.
— Какой была по характеру Великая Отечественная война?
— Освободительной!
— Это еще почему?!
— Она заключалась в освобождении советского народа от диктатуры Сталина
и в освобождении советской земли от советского народа.
«Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан».
— Блин, почему я помню эту хренотень спустя пятнадцать лет после
окончания института, но не могу вспомнить, куда я вчера ключи засунул?..
После недельного отсутствия мужа, жена обнаруживает таки своего
суженого в грязном пабе:
— И почему я сразу не догадалась, что найти тебя можно не иначе
только как в этой пивнушке!
Mуж (обиженно, соседу-алкашу):
— Hу не понимаю я этих женщин, хоть убей! …Hет, чтобы поискать
в каком-нибудь музее…