Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
— Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
— Именно поэтому у меня нет водительских прав.
Встpечаются двое молодых паpней.
— Чего ты такой гpустный,коpешь?
— Девушку полюбил…
— А она?
— А она дpугую…
— Господин президент, почему кадрами в вашем аппарате заведует бывший
директор зоопарка?
— Знаете ли, пока он был директором зоопарка, там был приветливый
персонал, бананы свежие и в моей клетке чисто…
Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под
щетками на лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по
телефону такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра
позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за
сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я
очень тороплюсь! Телефон прежний!»
Студент, живущий в общежитии гостиничного типа, вместо обычной туалетной
бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед
интересуется:
— Сёма, что за херня появилась у нас в туалете?
— Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты — художник, и раньше
создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими
мазками…
Вопрос — загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
Чукотки…
— Дорогой ты где был?
— На работе начальник задержал.
— А-а-а. А что пивом несет?
— Так этим и держал.
SivSA
— Акция от пива «Три медведя»! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая…
— Будет бесплатной?
— Нет, будет лишней.
— Моисей Лазаревич, оказывается, учеными неопровержимо доказано, что
скоро наступит конец света!
— Особые поздравления вашей Сарочке: вроде бы она на девятом месяце?
Объявление: Любителям редких птиц! Туристическое агентство
«Тарас Бульба и сыновья» организует экскурсии на середину Днепра.
Приходит служащий на работу сильно за полдень.
Его шеф, естественно, интересуется причиной опоздания.
Служащий:
— Проспал…
Шеф (глядя на часы):
— Это ж с кем нужно спать, чтобы так проспать!
Два придурка играют в карты.Один другого спрашивает:
— Ты в очко умеешь?
— Умею.
— А в покера?
— А это куда?