Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Пани Зося, скажите кочегарам в подвале — пусть перестанут топить,
а то клиент потеет и сползает…
Hа таможне сидят тpи таможенника:
(1) Я pастаможу этот вагон за 6 миллионов!
(2) А я pастаможу этот вагон за 7 миллионов!
(3) А я — за 8!
(1) Пас!
(2) Пас!
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом… Эту шутку долго
будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
К годовщине оранжевой революции:
изо всех палаток и подворотен на Майдан струился запах свободы…
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
«Привет, девочки, с праздником вас!»
О великий и могучий!
Дают 3.14зды-плохо.
Не дают…-тоже нехорошо.
Данкин.
До сих пор по Смоленщине бродит дух Ивана Сусанина и забирает поляков,
люто ненавидящих Россию.
Фирма «Дурол» приступила к выпуску новой жевательной резинки с запахом
запаха изо рта.
— А вчера в верфях Санкт-Петербурга спустили на воду…
— Что, новый фрегат?
— Какой там фрегат, просто собрались вместе пару дрочил и спустили на
воду.
Жена-блондинка звонит на сотовый мужу, который задерживается на работе:
— Алло, дорогой, ты где?
— Я? Э… На работе.
— А что это у тебя голос такой, как будто ты пьяный? Ну-ка дыхни!
— Давай играть в города, — говорит один уторчаный торчок другому.
— Как?
— Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
— Давай.
— Москва.
— Амстердам.
— Москва.
— Амстердам.
— Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы
повернётесь спиной?
— К девушке!
— Почему?
— Потому, что моя мечта уже сбылась, а девушка об этом даже не мечтала!