Ответчик советуется с адвокатом:
— Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет
нам выиграть дело!?
Адвокат:
— Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
— Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его
выиграть?
Ответчик:
— А я все таки послал ему сигары! Вот почему!
— ??????????
— Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда
визитку истца….!
Предлагаю: Повсеместно ввести клятву президента не на Библии или
Конституции, а с рукою лежащей на детекторе лжи.
© «РазныеРазности» —
— Ты чего хромаешь?
— Из автобуса выкинули!
— За что?
— За шкирку!
Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь
разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..
— Официант, вы мне вино мутное налили.
— Hе, вино отличное, это просто стакан грязный.
Одна блондинка звонит другой:
– Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят
прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
– Чего ж тут странного? В переводе с английского – «без верха». Значит,
снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.
Антон Клубницкий
Во время холодной войны мозговым центром противостояния была Англия, ее
приказания выполняли США и только Израиль умудрился получить с этого
дивиденды
Великая Отечественная война. Западная Украина. Железная дорога. По ней
мчится немецкий эшелон, который везет на Восточный фронт фашистских
солдат и боевую технику, чтобы убивать москалей и уничтожать их страну.
А героический боец УПА заложил мину и пустил этот эшелон под откос. Вы
думаете, он псих ненормальный? Нет, он всего лишь персонаж украинского
учебника истории.
В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает
маленький мальчик.
— Мальчик, дай попить, а то такой сушняк…
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
— Ой, хорошо, а принеси еще стаканчик…
Мальчик приносит еще и с интересом смотрит. Мужик говорит:
— Вот еще бы стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато
говорит:
— Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет,
а Бобик больше писать не хочет
Футбольный клуб «Челси» стал чемпионом Великобритании. Это первый
случай, когда чукотский футбольный клуб побеждает на своем поле.
Руководство Газпрома обратилось к Яндексу с просьбой найти куда
подевался газ
Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.
— Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от
меня!
— Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее
недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!