Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет.
Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит:
— Будьте так добры, поговорите со мной!
— ???????????
— …и моя жена сразу найдется!!!
Мужик сидит у гадалки.
— В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке, —
говорят ему.
— Спасибо. Вот вам за труды. Но я удвою сумму, если вы мне скажете,
куда деть уродливую крашеную блондинку без копейки за душой.
По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиальнo
важных вопроса: «Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?» и
«Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?».
— Скажите, а эти карпы живые?
— Конечно, ведь они, как видите, плавают!
— А они свежие?
Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.
Автомобиль — это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на
работу.
Армянское радио спрашивают:
— Чем азербайджанки отличаются от остальных женщин?
— Они гордо носят бороду и сросшиеся брови…
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал
женщину. На этом он успокоился и сказал: «А душу из него она теперь и
сама вытащит».
— У вас дети есть?
— Вам сколько?
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
— Блядь, нам тут не до шуток!
«Ющенко не настоящий!»- кричала толпа и требовала от президента съесть
апельсин.
Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво
приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием.