Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.
Открытая ладонь прощает четыре обиды, после пятой это уже кулак.
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
— Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
– Просто отказали тормоза.
— Говорят, у Путина есть хвост.
— Почему ты так решил?
— Потому, что Янукович его прихвостень. А раз есть прихвостень, то
должен быть и хвост.
По статистике, у 99% женщин нет претензий к эстонским парням.
Девушка перед сексом:
— Ты хочешь чтобы мы втроем этим занимались?
— Да! Ты, я и наша Любовь! Можно еще конечно и Свету включить! 🙂
— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
— А я никуда и не собирался уходить. Седьмая серия — уже привык.
Включаю первый канал. Там документальный фильм про Собчака на трибуне.
Включаю второй канал. Там жена Собчака в Думе. Включаю третий канал. Там
дочь Собчака в дур-Доме. Включаю четвертый канал. Там собачка Собчака
гадит на газоне…
— Дорогой! А какой подарок ты приготовил мне на 8-е МАРТА?
— Цветы!
— И всё???!!!(почти не плача)…
— Успокойся! Я пошутил… Для тебя, я разрушил дачу Муромцева…
— Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.
Один мужик на спор дегустирует разные виды сарделек:
— В этом сорте не доложено 10 процентов мяса.
Проверили в лаборатории, точно!
— В этой — 15 процентов.
Точно!
Тут друзья решили над ним подшутить и подсунули просто кусок свинячьего
дерьма. Мужик попробовал и невозмутимо говорит:
— Этой свинье не докладывают в пойло 35 процентов отрубей.
Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты
телерекламы?
Ответ:
— Канализация.