Звонок в дверь.
— Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— НУ?
— У нас с потолка течет.
— НУ?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите,
простудитесь, заболеете и умрете…а если вы не умрете, то мы вас
сами убьем!!!!
ТОВАР — ДЕНЬГИ — ТОВАР
К. Маркс
(товар сертифицирован)
Провалив снегоуборочную компанию, мэрия Санкт-Петербурга объявила о
запуске весеннего проекта “Водное такси”.
— Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая?!
— А моли нравится!
Кукла Хрюши, на последней съемке спокушек перед списанием по износу —
«Аня, покажи сиськи!»
Скоро в Турции к услугам русских туристов будут не только аниматоры, но
и реаниматоры…
Приходит мужик в страхагенство.
— Застрахерте мою машину.
— Вы зачем так грубо выражаетесь?
— По-вашему, «застрахуйте« звучит приличнее?
В брачном агентстве:
— Ну и что, что у меня уже три судимости! Зато без ипотеки!
Раньше, были курсы кройки и шитья, … теперь «кройки матом, и шитья
дел»…
Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера
живы и не пострадали.
Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за
каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере.
— Сержант Глухов, вам кто из поэтов нравится?
— Лермонтов.
В мире интересного.
А знаете вы, что если в слове «Регион» поменять местами несколько букв
получится смешное слово «Героин»?
www.censor.net.ua