— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих,
хорошо еще, что нас пятеро!
— Украина таки становится цивилизованной страной.
— С чего ты взял?
— Сегодня нашел во входящих спам на украинском.
(C) Роби
— Выпьем?
— Выпьем.
— А деньги где?
— А шапка-то у тебя на что?
World Sayings.ru
…Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?…
— Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий,
нос с горбинкой…
— А глаза, причёска, красивый?
— Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.
Полная версия Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
— А почему наша страна называется Россия?
— Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок Вань
Кинь.
Торговать знаниями – это святотатство. Продавать можно лишь талант
учителя.
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
— Ты ШО?! C ума сошел?!
— А что такое?
— Cмотpи… — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем…
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
— А кто угощает?
— Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под
воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
— Давай.
…На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на
Центральной площади утонули два еврея».
Надпись на могильном камне:
«Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!»
— Чем отличается американская стриптизёрша от белорусской?
— Американская вылезает из торта, а белорусская — из мешка картошки.
— Послушайте, Холмс! Вы знаете про новую акцию Минобороны России
совместно с воинами-афганцами “В армии не страшно”?
— Слышал.
— Я все понимаю, но зачем Минобороне афганцы?
— Это же элементарно, Ватсон! Для огневого и силового прикрытия!