Группа известных демократов и деятелей искусства устроила показательный
протест против возвращения советского гимна. В массовом порядке они съезжают
из «сталинских» домов и со «сталинских» дач, не желая иметь ничего общего
со страшным советским прошлым и преступлениями коммунистического режима.
К Лукашенко в кабинет заходит главный силовик Белоруссии и кладет на
стол список студентов, напротив фамилий которых стоит отметка «Отл».
— Это что, все отличники по идеологической подготовке?
— Нет! Отловлены после митинга!
Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
— Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны,
повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы… Не годен!
Призывник:
— Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.
— Почему в сборной России по биатлону нет якутов? Они же белку одним
выстрелом в глаз бьют!
— Дык мишеней-то пять! Одним выстрелом пятиглазую белку убить не
получается(
Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено,
около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и «Скорая» с «Пожаркой»
останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
— Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый
останавливал.
Тут браток говорит:
— А это со мной.
Мент вообще в осадок:
— Зачем тебе это?
— Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель…
Медсестра готовит больного к операции.
— Доктор скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы вы
ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
— Я не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно
и страшно переживаю, ожидая этой операции.
— Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть
сознание от страха не теряет!
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Поскольку новые баксы будут розовыми, предлагаю называть их не гринами,
а пинками.
Два сумасшедших беседуют.
— Я родился в Австралии.
— А я в больнице.
— Да ты что?.. От какой болезни?
Рабочий день за компьютером, порой, так скоротечен — только прочитаешь
новости — уже и домой пора…
Один мой друг любит курить, и до недавнего времени, когда у него
спрашивали, что он курит, он отвечал — «Финское Marlboro«. Никто
на это внимания не обращал, но однажды решили докопаться —
«Но почему финское?« Мой друг (совершенно не разбирающийся в
английском языке) с чистой душой показывает всем пачку:
— Сами смотрите! На ней сбоку написано «Fine tobacco«.
Воистину — святая простота!
Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит:
— В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. № … пункт
… я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество.
Из ларька с удивлением смотрят на него: — Ну можете
— Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали
— Ладно, возьмем
Мужик просовывает голову в ларек и блюет!