Евгений Киселев:
— После короткого выпуска «Итогов» мы продолжим нашу рекламу.
NASA наконец-то обнаружила причину неполадок марсохода Opportunity.
При детальном исследовании оперативной памяти марсохода были найдены
текстовые фрагменты «enlarge your penis» и «центр американского
английского».
Встречаются два новых русских:
— Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию
«зеленых»…
— Чего это тебя на природу потянуло?
— Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары…
Если вы готовы убить за такую работу, поверьте моему оппту — она ваша.
Одна американская школьница спрашивает другую:
— Как там в России?
— Прикольно. Причем, представь, там незнакомые люди постоянно желают
друг другу брата или сестру!
Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы
крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!
Приходит к больному врач-анестезиолог измерить давление перед операцией
и спрашивает:
— Какое у вас рабочее давление?
— А я безработный!
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по
третьему — косинус фи.
— КАК?
— Косинусом вперед!
— По моим последним исследованиям, — сказал, обращаясь к знакомому,
старый лингвист, — к наиболее часто употребляемым частицам относятся
«и», «ну», «ж» и «что»…
— Ну и что ж? — пожал плечами знакомый.
Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток…
Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в
судейское ухо:
— Не свисти, денег не будет…
Судья: Гус Хиддинк признан виновным и приговаривается к штрафу 35000
евро.
Русские болельщики в зале: Судья пидарас, судья пидарас!
Отчет в голландской газете: Присутствующие с одобрением восприняли
приговор.
В следующий раз голландцы хорошенько подумают, прежде чем предъявлять
Хиддинку налоговые претензии.