Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
— Мама, я сегодня с девочкой целовался!
Mама:
— Да, и что она при этом тебе говорила?
— Не знаю, уши коленями зажаты были.
Качество пива определяется утром…
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый
человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит,
стенокардия…
— А чего же у вас нет? — прерывает его невеста.
— Зубов.
— Представляешь, мне на прежней работе такую характеристику дали, что я
теперь никуда не могу устроиться!
— А что тебе написали?
— «В меру вороватый чиновник с отличным чувством юмора».
Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок,
пойди-ка еще погуляй».
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в
целях экономии электроэнергии.
— А я вчера познакомился с девушкой, а вот сегодня пригласил ее к
себе домой.
— Ну и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит
девушку к себе домой?
— Известно как — «тормоз»…
Муж трахается с женой и она все время стонет :
— Возьми меня, возьми меня…
Он терпел, терпел и говорит:
— Куда же я тебя возьму, я же никуда не еду…
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда
пропадали месячные…
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного
человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот
человек даже не успевает подняться.
Если ты богатый, то почему такой глупый?
Возлюби ближнего своего,
иначе он возлюбит тебя и возрадуется…