Поешь горох, откроется второе дыхание!
Щуплый Коля собрался в соседнюю деревню разбираться с братьями-амбалами
из-за своей девушки, а Петя с Сергеем собрались купаться. Вопрос: кто из
ребят выиграл у деда Макара в карты трофейный Парабеллум.
интересно а на кого злится Билл Гейтс когда у него винда виснет?
На президентских выборах победил Зюганов.
Заходит в кабинет.
— Повесить портрет Ленина!
Землю — крестьянам!
И продразверстку…
Победила Хакамада. Заходит в кабинет.
— Сменить занавески!
Курильские острова и Сахалин — отдать японцам!
Победил Жириновский, заходит в кабинет:
— Строители — халтурщики! Архитектор — подлец!
Здесь невозможно работать!
Переделать кабинет в овальный!
Назови себя гением, и услышишь о себе много гениального.
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик».
Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
В сауне.
— Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось,
только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
— Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!
Чем отличаются алкаши от сладкоежек?
И тем и другим хочется еще и еще. Но алкашам, после вырубона, хоть
перерыв сделать получается.
С большим воодушевлением законопроект о реформе МВД восприняла
российская милиция. Ведь теперь, вместо устаревшего «менты позорные»,
они будут называться простым и необидным словом «копы».
— Михалыч, ты что такой несчастный?
— шпана мобильник сейчас отобрала во дворе!
— так позвони с моего, в милицию!
— неее, я из дома позвоню, и не сейчас, а 1 марта: в полицию!
они точно найдут!
На светофоре в «Запорожец», полный пустых бутылок, сзади врезается 600-й
«Мерс». Из «Запорожца» вылезает в стельку синий мужик с монтировкой и
обращается к новому русскому:
— Ну че, братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!
»-Всю жизнь зайцев ловил, вот уж не думал, что самого поймают…
»-думал Дед Мазай, представ без билета пред контролером.