Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам
военно-спортивного класса:
— 18-го — выпускной вечер, кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет —
еще сдать по 30 рублей…
Цели выбирают по калибру.
В новом сезоне проект «Две звезды» ведут три пелотки.
— Ну как твой новый ухажер?
— Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане…
Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он
добавил емy в ведpо с водой водки. Hаyтpо слон был совеpшенно
здоpов, зато тpи дpyгих слона начали кашлять.
Самые ценные и полезные, экологически чистые продукты теперь те
прошлогодние продукты с просроченным сроком годности, которые завалялись
в некоторых холодильниках с дофукусимовских времен…
Дима пустил газ и Европа облегченно вздохнула.
Никому верить нельзя.
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми
днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.
Три охотника на привале шиздят о самом сильном ветре, который они
когда-либо видели.
Первый:
— Давеча такой ураган был. Я не мог шага против ветра сделать!
Второй:
— Фигня! Вот у меня случай был. Ужасный ветер. Иду, смотрю —
в пяти шагах кабан. Я бабах в него и промазал. Пулю ветром снесло.
Третий:
— А я вот как-то присел похезать против ветра. Так он был такой
сильный, что я одной какашкой посрал шесть раз…!!!
Меню в эстонском ресторане:
1. Горячее эстонское вино
2. Горячий эстонский бутерброд
Не так трудно занять свое место, как понять — где.
Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-ак… И давно у вас не стоит?