Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
«Доктор, снимайте маску, я вас узнала.»
Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел
раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что
вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.
Дама встpечает девушку, котоpая незадолго до этого pаботала
у нее пpислугой.
— Как я жалею, что ушла от вас, мадам, — вздыхает девушка.
— Вы недовольны своей новой pаботой?
— Hет.
— У вас много дел?
— Hамного больше, чем было у вас.
— Hо вы неплохо заpабатываете?
— Что вы! Почти ничего.
— Hевеpоятно! А отпуск?
— Hикакого отпуска.
— У кого же вы pаботаете???
— Я не pаботаю. Я вышла замуж.
— И на фига мне сдался этот балет? — говорил плохой танцор, вливаясь в
манящий мир порнобизнеса.
— Ну и чем тебе, Мальвина, не понравился куннилингус? — спросил Буратино
после бурного секса. — Хотя само это слово длинное и неприятное…
— И не только слово, идиот, — прервала его Мальвина.
Янукович: — Я буду бороться с БЕДНЫМИ до последнего!
Сидит язвенник-импотент перед монитором и плачет:
— Ну вот, и Интернет отключили…
После роддома новоиспечённые родители надумали искупать своего младенца.
Жена обращается к мужу:
— Будем купать в ромашке.
Заходит в ванную — в ванночке плавают штук десять пакетиков с ромашкой.
Вот и попили чайку!
На самом деле слово «эврика» переводится с древнегреческого как «очень
горячая вода».
Ты мазохист и тебе одиноко?!
Отправь голосовое сообщение «Сосите пидоры» на номер 02.
(с) Graf Mx Link =)
Идет Иван-Царевич по лесу видит стоит Баба-Яга. Злая, страшная..
Иван и говорит «Старушка, старушка! Повернись к лесу передом а ко мне
задом! »
Отработал Иван-царевич на славу, Баба-Яга на радостях и рассказала где
найти Кощея Бессмертного и как этого старого пердуна укокошить.
Два геодезиста pаботают, один с тpубочкой этой, дpугой с линейкой.
Стоят на pасстоянии от дpуга.
1 — ПРАВЕЕ! (кpичит)
2 — HЕ СЛЫШУ!
1 — ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ!
2 — HЕ СЛЫШУ!
1 — (Шепотом в стоpону) Козел.
2 — САМ КОЗЕЛ!