— Дорогая, в чем смысл жизни?
— Самой хорошо пожить, и другим дать!..
Пришёл как-то аппетит вовремя еды, но оказалось, что опоздал немного.
Его место оказалось занято жаждой, которая пришла во время питья.
Седня в чате:
ГургенЪ: Росия для армян!
Коте: Армения для грузин!
Лыбедь: Грузия для украинцев!
Андрис: Украина для латышей!
Русский Ваня: Да пошли вы все нафиг!
Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для
своей дочери.
Раньше руководитель СССР, докладывая о позиции страны на международной
арене и проводимой правительством политике, обращался к советскому
народу. А нынче президент РФ выезжает за границу и докладывает о позиции
России и проводимой правительством политике иноземцам.
Учительница:
— В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
— Неправда, — кричит с места Вовочка, — только охотой. Собирательством
они заниматься не могли!
— Но почему, Вовочка?
— А тогда пивных бутылок не было.
(С) Роби
Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку….
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую…
— Сказал, че низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши…
— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…
Разговор отца и сына:
— Сынок, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно
получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной
битой по голове, то самое главное — не растеряться.
Что общего между Буратино и Путиным – оба пизд@т
После указа о борьбе с алкоголизмом на партийном собрании Рабинович
вносит предложение: «Обязать комсомольскую организацию проводить
безалкогольные комсомольские свадьбы».
Вслед поднимается Абрамович и предлагает дополнить предложение товарища
Рабиновича словами: «И обязать комсомольскую организацию обеспечить
непорочное зачатие».
Жена: — Надо же! За новогодние праздники только чуток набрала в весе!
Муж: — А я, как раз, сильно потерял…
Жена: — Вот чудак! Поглядел бы на себя в зеркало или стань на весы?
Муж: — К чёрту зеркало и весы! Я на кошелёк смотрю…