— Скажите, у вас есть сигареты без дыма?
— Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!
Всем известно, что на тело погруженное в воду действует выталкивающая
сила, равная весу жидкости в объеме тела.
Но нечаянно налитая в эту же жидкость серная кислота до неузнаваемости
меняет это «уравнение»…
— Скажите, Холмс, почему никто так и не нашел труп собаки Баскервилей?
Значит, она все-таки была привидением?
— Это же элементарно, дорогой Ватсон.
Вам хорошо известно, что сэр Генри большой любитель корейской кухни.
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт «Посадить депутатов
прежней Думы или помиловать?», то явка на выборы приблизилась бы к 100
процентам.
— Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…
— А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину!
— Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
— Тогда в очках!
Муж говорит жене:
— Слышала новость — сборная России по футболу выиграла у Лихтенштейна со
счетом 3:0.
— Как, играла против одного человека — и всего лишь 3:0 ?
В конкурсе «Европривидение-2009» победил Борис Ельцин. Жюри очень
сожалело, что для участия в конкурсе не прибыл Михаил Горбачёв, жюри
надеется на его участие в следующем конкурсе…
Идут три парня, а перед ними красивая девушка.
— Вот я бы сейчас…,-говорит первый.
— Ага, и я бы тоже,-поддерживает второй.
— Ну я тогда сбегаю.
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
— ты всё ещё играешь в «цивилизацию»?!
— ага 😉 причём сразу на нескольких уровнях 🙂 от «зверья» до «богов»
— и чем они различаются?
— шутят по-разному…
— А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?
— От курева, наверно…
Клиент — администратору:
— Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
— Что, спать хочется?
— Ага…