— Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
— Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.
Команда КВН ХАИ
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую
свежесть и привлекательность.
Прикол с сайта www.partzona.narod.ru
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается
по стремянке, что-бы покрасить окно. Мать
говорит ему:
— Вырастешь, сможешь папе помагать.
— А разве он не закончит к тому времени?
Если на Курском вокзале вы увидете спящего на скамейке Путина, — не
удивляйтесь. Просто жена не впускает его домой после очередного приезда
Тимошенко.
Полцейскому будет позволено законным образом вламываться в жилище без
ордера на обыск. В связи с этим спрашивается: А можно ли ему будет,
также законным образом, уходя, взять с собой понравившуюся вещь?
Доча! Принеси крем детский папин!
Жена пораньше вернулась домой, заходит в спальну и видит: муж занимается
любовью с козой…
— Бесстыжий, как так можно!!!
— А ты думала только тебе можно с каким-то козлом мне рога
наставлять??!!
Если достоинство мужчины измеряется длиной носа, логичнее будет измерять
женское начало диаметром рта.
— Зачем это НАТО решило провести учения в Грузии?
— Да чтобы показать, что всегда готово эвакуировать своих «сукиных
сынов»-президентов, а то что-то остальные начинают переставать
вестись на пустые обещания Запада…
— А чего же тогда в августе не эвакуировали Мишу?
— Так страшно было: одно дело натравливать, а другое — собственной
шкурой рисковать..
Погудели на УРА до УТРА, плохо было в НАУРУ ПОУТРУ.
Библиотека Мошкова на http://www.sem40.ru
Имена положительных героев выделены синим цветом.
Девушка — парню:
— Как ты думаешь — меня любить можно?
Парень:
— …я думаю, да.
Девушка:
— ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???