На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка.
Гинеколог:
— В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
— Он был сверху…
Гинеколог:
— У вас будет мальчик!
2-я девушка:
— Я была сверху…
Гинеколог:
— У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
— Что случилось?
3-я девушка:
— У меня, наверное, щеночек родится…
Ваш покорный слуга… (из материалов порносайта)
Хеппи-энд истории Дени Байсарова: Орбакайте и Байсаров подписали мировое
соглашение, по которому получать алименты и воспитывать Дени будет
адвокат Добровинский.
— Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном
цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у
него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублевыми
монетами.
Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.
Пролай мне, пес, и я скажу, кто твой хозяин.
Hа дискотеке парень подходит к девушке.
— Девушка, можно я вас трахну?
— Какая наглость!
— Hу, если вы не хотите, то и не надо.
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
— У России нет ни одного метеоспутника?
— Хм, а откуда же мы узнаем погоду?
— От профессора Беляева!
Предвидя вопрос, армянское радио ответило, что в Москве только двое не
берут взяток — Ленин и Лужков.
Лада «Калина» соответствует всем экологическим стандартам — она
полностью сгнивает за два года.
По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156,
перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
— Ну что?! Хорошую тебе волшебник подарил скатерть-самобранку?
— Да! До сих пор бранится!