— Официант! Эту хуйню вы называете «крепким кофе»?!
— Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
Жизнь — игра, но с классной графикой
… никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов
Пресс-конференция, вопрос ВВП — «Что случилось с курсом рубля?»
ВВП — «Он утонул»
Жена в слезах говоpит мужу:
— Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить
на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!
Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее
медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого
наизнанку.
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник» — и
получи искусственную почку!
— Виталий, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдём в кино?
— Нельзя.
Котлеты по Киевски, утка по Пекински, мир по американски… Мда-а…
В. В. Жириновский по поводу японских претензий на Курилы:
«… Ночью наши учёные чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли…»
После игры сборной России очень хочется что-то поменять! Правильнее
всего будет поменять гражданство.
Пpиходит Петька к Василию Иванычу и видит стpанную каpтину:
Василий Иваныч положил свой пенис на наковальню и молотком
по нему — хpясь, хpясь!
— Василий Иваныч!! Ты что это делаешь?!
— А я, Петька, онанизмом занимаюсь, по системе йогов!
— И че, не больно тебе?
— Да больно, конечно, еще как!
— Дак а когда же ты кайф-то ловишь?
— Дак вот когда пpомажу, тогда и кайф!
Молодой Бондаренко влюбился в дочь Рабиновича.
— Гою я никогда в жизни не отдам свою дочь, — говорит отец.
Молодой человек делает обрезание, целый год изучает Талмуд в иешиве,
потом снова приходит к Рабиновичу.
— И всё равно я не отдам вам свою дочь, — заявляет отец.
— Боже мой, — стонет молодой человек, — что же мне теперь делать?
— Очень просто, — советует Рабинович. — Поступите так, как все молодые
евреи: женитесь на шиксе!