Бежит мyжик по пеpонy за yезжающим поездом. Hекотоpые емy кpичат:
— Раньше надо было на вокзал пpиходить!
— Раньше, pеньше… Уже втоpой день бегy…
— Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.
— За что?
— Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он
увидел, что это его старый табель.
Большие дяди, делающие деньги на всё возрастающем трафике!
Большие дяди, делающие деньги на продаже жестких дисков!
Большие дяди, делающие деньги на оптоволокне!
Мы как бы ненароком Вас информируем, что если Вы будете сидеть сложа
руки и смотреть, как лоббисты копирайта закрывают торрент-трекеры, то
Ваши продажи, как бы так помягче сказать… скоро слегка упадут.
Ведь нам придется честно покупать продукцию у других больших дядей.
Российская супер команда: даже Эрнста отмазали.
Рассол — деликатное решение деликатной проблемы!
Один турок переехал из восточной — азиатской — части Стамбула в
западную, европейскую. Теперь звонит своим родственникам и друзьям,
живущим в восточной части, и говорит: «Привет, азиаты!».
Надпись на двери: «Служба безопасности».
Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».
Германия, Чемпионат Мира по футболу — 2006
По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что
российская сборная НЕ вернется домой с позором.
Программисту выносят из роддома девочку.
Программист:
— Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?
Женщина-подобна морю. А сердце ее-бермудскому треугольнику: попытаться
познать его-значит сгинуть навеки.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…
Он очень любил детей.
Бывало, снимет презерватив — и налюбоваться не может…