Разговаривают четыре рыбака:
— Я вот на днях поймал во-о-от такого сома,- говорит первый
и показывает руками примерно метр.
— Это что,- отвечает второй,- я вот в прошлом месяце поймал форель —
во (расставляет вытянутые руки в стороны).
— Все это хуйня, мужики,- говорит третий, мне в прошлом году попался
карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).
— Слушай,- спрашивает четвертый,- а почему ты с глаза начинаешь
показывать?
Сборная Испании — made in Spain.
Сборная России — made in China.
— Я злопамятный?.. Я тебе это припомню!
Поpyчик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за
вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек
и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
— Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к
писаpю, кyпи лист бyмаги побольше, нарисуй на нем жопу
да выставь в окно.
Иван:
— Зачем это, ваш-бродь?
Поручик:
— Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить,
зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать,
за вином и пошлю!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Пани Зося, скажите кочегарам в подвале — пусть перестанут топить,
а то клиент потеет и сползает…
Разговор соседок.
— Где твой то? Три дня уже не вижу?
— На профилактике!
— И что бляди говорят?
Судья обращается к залу присутствующих:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «долой судью»,
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: «Долой судью!»
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего
оленя гордо стоящего на отвесной скале:
— Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
— А так?
Вопрос Все_равно_какому радио:
— Можно ли задешево любить долго и счастливо?
Ответ Все_равно_какого радио:
— Задешево можно только долго и счастливо трахаться.
— Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают
в обморок!
…
— Доктор!!! Что с вами?!!!
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание,
непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей…
Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
— Вaм кaкую??
— Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.
— Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
— Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м,
пройдите в комнaту 5!