Вовану училка:
— Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
— Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…
Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для
тени.
Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе
пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
— Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.
— Дорогой, ты бы мог меня раздеть?!
— Только вглядом!
Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них
рождается дочь.
Анекдот 1954 года.
На митинге по случаю открытия ВДНХ выступает передовая доярка.
Выходит на трибуну и обращается к собравшимся:
Дорогие москвичи…
И руку к сердцу прижимает. А за пазухой у нее были припрятаны две купюры
по полсотни. Вдруг чувствует рукой — нету денег!
И продолжает — уже не по бумажке:
Ебаные вы уркачи!
Спиздили два «пятака» —
Хуй вам вместо молока!!!
Приходит мужику письмо из Зоны:»Друг, пришли чего-нибудь сладкого».
Он пишет ответ:»Извини, братан, денег было только на брошюру «Сладость
поста и молитвы».
На заводе шампанских вин главный маркетолог приходит к коммерческому
директору и говорит: — Послушай, наше шампанское любят покупать и
открывать многие директора фирм. Но последнее время бутылки постоянно
стреляют и забрызгивают всех за столом. Что будем делать?
— А директора довольны?
— Ну.. В принципе да. Говорят «прикольно».
— Тогда будем выпускать в них кетчуп.
Новый паралимпийский вид спорта: шахматы для дебилов.
— Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я… Девушка, как вас зовут?
— Hаташа.
— Hаташа, я вас хочу.
Командир ты пиво любишь?
На самолете Ан-2, в район нефтяных промыслов, перевозят вахтовую бригаду
буровиков. Пролетая над последним по трассе населенным пунктом, один из
пассажиров заглядывает в кабину пилотов и спрашивает:
— Командир, ты пиво любишь?
— Люблю!
— И я люблю… Останови, а?
www.bestavia.com
Велика Россия, а отступать некуда – позади Люксембург.