На вопрос журналиста: «Сколько Вам лет?»
Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор,
разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку,
два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика
надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность
в радостном недоумении…
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Пришел мужик в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя
на него. Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков
не выдержал, подошел к мужику и провел ладонью перед глазами. Ноль!
Ну бухарик рраз — и в себя стопарь. Мужик очнулся и, тяжело вздохнув,
сказал:
— Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали,
кошелек сперли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счет,
СПИД обнаружили, дом сгорел… а теперь и ты еще — выпил мой яд…!!!
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием
здоровья.
— И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? — спрашивает врач.
— Раза два неделю получается…
— Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три
раза в день этим заниматься!
— Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом
селе это довольно-таки затруднительно!
Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут…
Реальный случай из жизни большого города …
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
— Перестань щас же!
Девчонка — ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
— Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке — по фигу. Папаша орет:
— Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
— Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит — не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь !
Странно, что в «сборной» России на Евровидении Билану не помогал еще и
Путин, показывая на заднем фоне приемы самбо….
— А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт
телевидения высокой чёткости (HDTV)?
— Ага, наконец-то обещанная модернизация?
— Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные
телевизоры.
Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и
спрашивает, кто последний.
— Вы понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу.
— Ну да, мне он и нужен.
— Но вы же поймите, … это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, тогда он и снимает.
Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена…
Она была настолько хитрой, что даже минет делала для того, чтобы у него
быстрее встал, чтобы её быстрее ебать начали…
(с) Leshi
На первом и последнем звонках в украинских школах теперь вместо
колокольчиков будут использовать вувузелу.
— К спорту приучать нужно сызмальства, — аргументировал свое решение
Министр образования Украины Дмитрий Табачник.