Сидят два джентлемена за послеобеденной сигарой.
Первый:
— А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
— Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
— Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно…!?
Второй:
— Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда
вываливается лед из стакана виски…
— Мама, он сегодня снова весь день смотрит по телевизору этот чертов
футбол! А когда я сделала ему замечание, он вообще нарисовал на двери
спальни жопу. Что мне теперь делать?
— Ну иди..
— Куда?
— Спать.
Жевательная резинка «Орбит-гудрон»: вкус советского детства!
Армянское радио спрашивают: «Почему Путин не сможет повторить успех
Сталина?»
Армянское радио отвечает:» Потому что Сталин был Товарищ, а Путин —
Господин»
Идет Кинг-Конг по лесу и кричит:
— Эй, Пятачок,выходи, это я, Винни-Пух, из армии вернулся!
Уважаемые руководители «Роскосмоса»!
Считаем новый проект «МАРС 500», в котором неадекватные люди запираются
от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием
государственных средств!
Продюсеры «Дома-2» телеканала ТНТ.
— “Зиму мы перезимовали”, — объявил Президент.
— “Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной
жарой”, — добавил Премьер.
— “Поскорее бы зима”, — вздохнул народ.
— Доктор, — возмущается блондинка, — вы для похудения посоветовали мне
перейти на сыроедение, а я от этого только поправилась!
— И что же вы едите, голубушка?
— Как что? Один только сыр, конечно!
После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, следующий шаг —
введение новой уставной ориентации от Сергея Зверева.
— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.
Иисус ходил по воде. Просто дело было зимой.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа…..
Жить ей оставалось не более часа……..