Встpечаются после 23 февpаля два пса.
Один весь пеpебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покyсал я его.
— Да за что?!
— Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил…
Нервный проктолог орал на анал.
Andrew (c)
— Почему вас не было вчера на службе? — спрашивают Ржевского.
— Так я же в карауле был!
— И в карауле вас не могли найти…
— Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут.
Разговор на авторынке.
Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.
DziK
Два мужика прощаются на вокзале, один навсегда уезжает из Питера на
Дальний Восток. Трогается поезд, второй идет по платформе и говорит:
— Послушай, а ты знаешь, в чем разница между твоей женой и моей?
— Нет.
— А я знаю…
Подсознательные убийцы предпочитают стрельбу, метание копья и бокс.
Подсознательные самоубийцы предпочитают прыжки в воду, автогонки и
парашютный спорт.
Подсознательные сексуальные маньяки предпочитают прыжки с шестом.
А самым опасным видом спорта в России признан спортивный покер.
Ксюха и конная милиция…
Что-то общее, а не могу понять, что?
В Майами Майкл Джексон, владелец знаменитого Диснейленда, провел акцию.
Теперь каждому мальчику, пришедшему без родителей и в нижнем белье —
вход бесплатный!
Данкин-2
Поздравление Сявы на 9 мая: Бодрячком ветеранчики, бодрячком!
Хахахаха!!!
Чтобы стать поближе к народу, яблоко решило упасть подальше от яблони.
© konde13
Из переписки с сайтом «Анекдоты из России».
— Дима, нужно всё-таки завести цензуру и не публиковать нецензурные
анекдоты.
— Понимаешь, какая у нас проблема. Наш модератор заочно учится на 3-м
курсе филологического факультета и пока не умеет отличать цензурные
слова от нецензурных.
Как стало известно следствию, занимавшемуся крушением Ту-154 под
Смоленском, фамилия первого пилота была Иван Сусанин