Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: «Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!»
Непечатные слова становятся печатными, если их напечатать.
Случай на дискотеке.
— А-а-а-а… Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
— А чё орёшь-то?
— Да я его из носа вытащить не могу-у!..
Звонок в справочную.
— Але. Это справочная «МТС»?
— Подождите, я сейчас узнаю.
Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к
птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили
грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
Дуэль. Дантес медлит…
Секундант:
— Hу! Кто за тебя стpелять-то будет — Пушкин, что ли?!
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
— Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Кто такой «Корпоративный Дух»? Это — самый молодой сотрудник компании,
которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
На заседании где выступает Медведев.
Грызлов говорит Путину — Я думал что Медведев кошерный еврей по матери.
А он такое на выступлении наговорил — Что вся Россия теперь без всяких
доказательств верит что он крещеный еврей.
— Запомните, дети! Неправильно говорить: «Премьера Президента». Нужно
говорить: «Президент Премьера»…
Никто не остановит нас на этом пути! Мы на нём стояли, стоим, и стоять
будем!