Разговаривают две женщины о мужьях:
— Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня…
— Не нравится мне ваш кокаин…
— Почему?
— Занюханный!
— Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
— Пробовал шапку — г о р и т…
Пожалуй, переборщили с просьбами о дожде -0 Солнце проснулось и атакует
вспышками… я, смиренно жду зимы, ядерной
Лозунг: Инновации — в коррупцию!
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной
встречи, ласково так:
— Дорогой, а может быть попробуем свинг?
— А что это такое?
— Ну… Мне подруги рассказывали… Это такой секс вчетвером.
— Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
— Петя! Коля! Велезайте из шкафа!
Answet, www.swinga.net
Центральная улица города.
По всей улице знаки «Остановка запрещена» и «Стоянка запрещена».
Стоит «такси» перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
— Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
— Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
— Эпидемия свиного гриппа — это и есть полное свинство!
— Почему это так: в каpты ты всегда выигpываешь, а в лотеpее — никогда?
— Я бы выигpывал, если б мне довеpили сдавать.
По сексуальной подготовке у него была ТВЕРДАЯ пятерка.
Утро. Буш, в джинсах и запыленных ковбойских сапогах, входит в свой
кабинет в Белом доме. В его кресле сидит Усама — весь в снежно-белом,
как ангел. Буш в столбняке.
Бен Ладен поднимает на него чистые голубые глаза и недоуменно
спрашивает: «Ты кто?»
— Я… это… Президент Соединенных Штатов!
— А… Сдаваться пришел…
Одна женщина говорит подруге:
— Какая у тебя классная прическа, тебе так идет!
— Вот и я тоже так думаю, — отвечает та без малейшего намека на
скромность, — и вообще волосам нужен тщательный уход.
Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка:
— Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь
спать, аккуратно укладывает в тумбочку.