Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в
Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом
эвакyации с выставки при пожаре.
Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
— Молодец, сынок, знания — сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
— Молодец, дочка, талант — признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
— Ничего, сынок, дурака дорога кормит!
Замечено по жизни… если пилоты по настоящему хорошо ведут самолет, то
после посадки обычно никто не хлопает.
Жена мэра Москвы должна удовлетворять следущим условиям:
1. Или заниматься дорожно-строительным бизнесом.
2. Или быть еврейкой.
Ирина Иосифовна Рубинчик — наилучший вариант, так как ею соблюдены оба
условия.
Вася, завтра мы тебя переизбирем! Ладно, все свои бумажки я сожгу!
Монетизируйте, пожалуйста, права наций на самоопределение.
Встречаются на Том Свете два электрика.
— Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
— Нет, земля! – отвечает другой.
— Не прикалывай, земля не убивает!
— Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.
(C) Роби
Сидим в отделе двадцать человек
Заходит шеф полковник в отставке
И загибает анекдот старый и глупый
Все смеются а я смеялся дольше всех
Вечером в коридоре встречаю шефа
— Ты хорошо поработал в этом месяце, премию получишь
Так что смейтесь над баянами и всё у вас будет в ёлочку
Плывут две щуки. Одна другую спрашивает:
— Ты каких больше бычков любишь — в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе!
В местной консерватории уровень Шумана в два раза превышает допустимый.
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво «Козел»,
подошли к кассе и говорят:
— Два козла.
Кассирша:
— Я вижу.
Тимошенко пообещала за месяц снизить курс доллара.
ФРС от комментариев пока воздерживается.