Женщина истошно кричит на улице:
— Помогите … кто-нибудь … мой ребенок проглотил
рубль … он сейчас задохнется … спасите!!!
Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро
хватает ребенка за ноги и начинает его трясти
и так, и эдак, пока монетка не выпадает.
Мать начинает горячо благодарить спасителя:
— Спасибо вам, доктор … если бы не вы …
— Да не за что, только я не доктор, я налоговый
инспектор.
Непокобелимость- причина безразвратно потерянного времени.
Встречаются в Москве «Марш несогласных» и гей-парад. Командир ОМОН
кричит: «Хватай п…ров!» Несогласных хватают и увозят. Геи: «А мы
тогда кто???»
Трое обсуждают, что самое хуевое в пьянках.
Первый:
— Самое хуевое, когда стопка не идет и выходит через нос…
это еще бывает, когда пьешь и смеешься…
Второй:
— Нет, самое хуевое — это когда блюешь и блевотина выходит
через нос…
Третий (недоумевая):
— Это когда блюешь и смеешься???
Забегает девочка в пеpвый класс
— Эй! А там Анка Вовке в вестибюле минет делает
-(наpод) О! А что такое вестибюль???!!!
Блондинка думала, думала…
А волосы темнели.
Утром за завтраком.
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
Не успел надеть шорты, как погода говорит: не успел, снимай.
А вдоль дороги костлявые с косами стоят… (Василь Лукаш)
— Вот, пожалуйста, тут все. Все три миллиарда долларов. Весь, до
последнего цента, долг России Парижскому клубу. Пожалуйста. Будете
пересчитывать?
— Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны.
Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, еще
партейку?
Жириновский, в связи с расширением территории распространения пандемии
птичьего гриппа, внес на рассмотрение ГосДумы РФ законопроект, согласно
которому рекомендовано:
1. Места зимовки переименовать в сортиры;
2. Замочить там всех пернатых террористов.
www.censor.net.ua
Anekdot.ru напоминает КВН начала 90-х — очень много борьбы с кровавым
режимом, но совсем не смешно.